Lembre-se sempre de que não há fórmulas exatas para assumir a homossexualidade aos pais. Você é a única que conhece a sua situação familiar, certo? Então é você, exclusivamente, quem deve decidir como e quando vai ter "aquela conversinha" com eles.

A Human Rights Campaign Foundation, que trabalha a favor dos direitos civis dos gays, lésbicas, bissexuais e transgêneros, criou em 2004 um "guia de recursos para sair do armário" e eu vou me basear nele para dar uma mãozinha para você que sabe que é dyke, mas ainda vive nas profundezas do seu claustrofóbico guarda-roupa (todas nós adoramos uma mão, ui!).

Algumas lésbicas (talvez a maioria) temem que os pais não a aceitem. Muitas receiam que eles a expulsem de casa, que a chamem de imoral ou, simplesmente, que deixem de amá-la. A boa notícia é que estas pessoas quase nunca estão certas. É verdade que muitos pais ficam atordoados quando os filhos contam a verdade. No entanto, é verdade também que para muitos é bem difícil rejeitar totalmente um filho. Alguns pais tem péssimas reações. Alguns choram. Outros têm nojo. Há aqueles que se perguntam se o erro foi deles. Muitos dizem que é pecado. Alguns insistem que é apenas uma etapa da sua vida. Há inclusive, aqueles que mandam os filhos para psiquiatras ou terapeutas especializados em fazer um gay virar hétero (oh céus, que lástima!).

Não podemos esquecer dos que não querem ver. Dos que crêem que é normal a filha nunca aparecer com namorado dentro de casa e não desgrudar da melhor amiga um minuto (hehe, isso é muito lésbico). Enfim, há muitos que reagem bem, outros da pior maneira possível, entretanto, a maioria dos pais segue amando seus filhos. É ou não é a informação mais importante?

Mas vamos direto ao ponto. Há 6 passos que você deve percorrer antes de assumir a homossexualidade aos seus pais, siga cada um de acordo com o seu caso:

Passo 1. Comoção
1.a) Se eles não têm a menor idéia de que você é bolacha – Uma etapa inicial de comoção pode ser antecipada se você suspeita que eles não têm a menor idéia do que você vai dizer. Explique que você não tem sido honesta com eles e que você não gosta da distância que surgiu entre vocês ao longo dos anos e blá, blá, blá. Ao princípio, eles podem não responder positivamente, mas quando estiverem sozinhos pensando no assunto, estas informações serão muito importantes.

1.b) Se eles já sabem ou desconfiam – Ocasionalmente, os pais não ficam nem um pouco surpresos com a informação: "Sempre soubemos que havia algo de diferente, nós te amamos, mas você terá que nos ajudar a entender esta nova realidade". Ou então dizem: "Já sabemos há muito tempo, estávamos esperando você contar". Nestes casos, tudo será consideravelmente mais fácil porque eles já trabalharam algumas etapas por conta própria.

Passo 2. Negação
2.a) Um escudo contra a ameaça – A negação ajuda a pessoa a colocar um escudo contra uma mensagem ameaçadora ou dolorosa. Há muitas formas: hostilidade ("filha minha não vai ser sapatão"), desconversação ("ok querida, o que você vai querer jantar hoje?"), apatia ("se você escolheu este estilo de vida problema seu, eu não quero saber disso") ou rejeição (é só uma fase, logo passará). A percepção de sua orientação sexual será distorcida por conta das mensagens que eles receberam ao longo de suas vidas de uma sociedade homofóbica.

2.b) Acham que é tudo passageiro – Eles vão pensar que é porque hoje em dia está na moda e que quando você amadurecer tudo voltará ao normal. Isso durará até o diagnóstico do psiquiatra ("sua filha é lésbica!") ou quando eles perceberem que a moda não é eterna.

2.c) Buscam ajuda psicológica para você – Se para eles é importante, vá ao psicólogo. Busque você mesmo o profissional e procure saber se ele não é "daqueles" especialistas que citamos acima. Sugira aos seus pais que estejam presentes com você nas sessões. Diga que a educação tem suas exceções à norma. Ex.: ainda que a maioria das pessoas seja destra, existem os canhotos etc.

2.d) Rompendo a negação – Se a negação é do tipo "não queremos falar a respeito disso", você deve tomar uma cautelosa e gentil iniciativa se eles ainda não mudaram a postura em mais ou menos uma semana. Sutilmente, surja com o assunto quando eles pareçam tranqüilos: "Pai, eu sempre quis falar a respeito disso com o senhor há anos, por favor, não me exclua da sua vida. Eu não quero continuar mentindo. Quero continuar sendo sua filha, como antes."

Passo 3. Culpa
3.a) Pensam que foram eles que erraram – Deixe claríssimo que não existe culpa neste caso. Explique que estudos demonstram diversas teorias, mas que é bem provável que a questão da homossexualidade seja genética e nada tem a ver com a educação.

3.b) Pais solteiros sentem culpas extras – É comum que os pais solteiros se sintam mais culpados por conta do divórcio, término da relação ou morte do companheiro/a: "Sei que falhei, não pude ser mãe e pai ao mesmo tempo". É importante você deixar claro que a culpa não é deles. Dê um livro de presente para eles se informarem. Recomendar que eles passem numa livraria não funciona.

Passo 4. Expressão de sentimentos
4.a) Eles expressam emoções – Quando fica claro que a culpa não é produtiva, os pais estão prontos para fazer perguntas. Este é o melhor momento do diálogo entre vocês. Divida com eles o que é ser um gay em nossa sociedade, mas não deixe que as suas necessidades mereçam mais destaque que as deles na conversa. Se eles ainda não procuraram pais que já passaram por este momento, associações de gays ou não leram a respeito, insista, este aspecto é muito importante.

4.b) Nojo e dor – O nojo e a dor são, provavelmente, os sentimentos expressados mais freqüentemente. Será difícil para você lidar com isso. É possível que você queira se distanciar ou se arrependa. Seja forte, você já não pode mais voltar no tempo. Quando eles começarem a expressar os sentimentos estarão a caminho da recuperação.

Passo 5. Decisões
5.a) Apoio a você – É o momento em que eles começam a se preocupar com os problemas que você tem que enfrentar. Você e seus pais começam a se sentir melhor diante de tudo o que vocês já passaram.

5.b) Distantes mas não muito – Eles progrediram até aqui, mas não querem ir mais além. É importante que você respeite esta postura. Mas é importante também que você continue fazendo esforços para se aproximar deles. Apresente suas amiguinhas para romper alguns estereótipos.

5.c) Sempre na linha de fogo – Em alguns casos a sua homossexualidade será uma área de fogo constante. Tudo o que você fizer ou disser é visto como sintoma do "seu problema". Neste caso, ambos estão numa posição em que ninguém "ganhará" a discussão. Tente informá-los, levar os pais de alguma amiga que já se assumiu para conversar com eles, levá-los a alguma associação gay. Se ainda assim não adiantar, não fique sozinha. Encontre pais substitutos ou alguma amiga que te apóie.

Passo 6. Aceitação Verdadeira (o ápice)
Infelizmente, não são todos os pais que chegam a este estágio. A maioria ama seus filhos, mas não aceita totalmente a vida que eles levam. Muitos chegam ao ponto de festejar a coragem e originalidade da filha. Estes pais reconhecem a homossexualidade como uma expressão legítima da sexualidade humana. Chegar até aqui requer muito esforço de ambas as partes, no entanto, o resultado da conquista até este ponto é inexplicável. Talvez seja como encontrar um pote cheio de ouro no final do arco-íris. O arco-íris é o caminho que você teve que percorrer. O pote de ouro é a presença e o carinho da sua família." Por Bruna Angrisani

Se você quiser saber mais sobre este assunto leia o "guia de recursos para sair do armário", da Humam Rights Campaign Foundation. Acesse www.hrc.org/ncop (os idiomas disponíveis são inglês e espanhol).

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